Maestra, ¿verdad que varón con varón no dan niños?

No, Jaimito.

Ves, Pedrito. No te preocupes. Confía en mí


Mamá, mamá, en el cole me llaman Facebook.
¿Y tú, qué les dices?
¡Me gusta!


¿Cuánto cuesta esta estufa?
  5.000€
  Pero, oiga, esto es una estafa
  No, señor, es una estufa.


Yo vivo a base de vitamina C

Sí, ¿y cómo es eso?

Bueno: computadora, celular, comida, cama…


 Mamá, mamá, esta noche no me esperes. 
¿Por qué, Jaimito?
Por que ya he llegado.


Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

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Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala.
- Primero la buena, hija.
- Pasé una prueba.
- Muy bien. ¿Y la mala?
- Que era un test de embarazo...


Van dos cieguitos por la calle pasando calor y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
¡Ojalá yo también!


Jaimito iba caminando por la calle con su abuela, a los 5 minutos se le cae un chupetín que estaba comiendo. Se agacha a agarrarlo y su abuela le dice:
Jaimito, las cosas del suelo no se agarran.
Siguieron caminando... Y se cae la abuela al suelo.

Jaimito, ayúdame a levantarme.
Pero abuela vos dijiste que las cosas del suelo no se agarran.


Mamá, mamá, ¿puedo ir al columpio?
No, hija, porque estás en falda y se te ven los calzones.
Mamá, mamá, por favor, ¡déjame ir al columpio!
No, hija, porque estás en falda y se te ven los calzones.
Al rato llega la niña y le dice a la mamá:
Mamá, ¡ya fui al columpio!
¿Y se te vieron los calzones?
No, porque me los quité.


Doctor, doctor... me tiro pedos sin olor.
 A ver, tírese uno.
 Pffff... A usted tenemos que operarlo.
 ¿De la barriga?
  No, ¡de la nariz!


Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
Un iPhone.
Pero el número.
El 5.


El papá le dice a Jaimito:

Hijo, si sales mal en el examen el día de mañana olvídate de que soy tu padre 
Al día siguiente :
Jaimito, y ¿cómo saliste en el examen?
¡Ay! Y tú, ¿quién eres?


¡Soldado López!

¡Sí, mi capitán! 

No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. 
¡Gracias, mi capitán!


Soy un tipo saludable
- Ah, ¿sí?  ¿Cómo es eso? ¿Comes sano y todo eso?
- No, la gente me saluda...


¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
¡Caldito seas!


Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
No.
¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
Eso sí.
Gracias, señor juez.


¡Ya sé por qué estoy engordando, es el shampoo!
¿Estás seguro?
Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
¿Qué dices?
Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...


 Buenas, le llamamos por una encuesta.

¿Su nombre?
Adán.

¿Y el de su mujer?
Eva.

Increíble, ¿la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento. ¡¡¡SUEGRAA!!!, la buscan...


Le dice una mujer a su marido:
 Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
 Pues, ¡al león!